為什麼父母明明很愛孩子，但有時候，孩子非但感知不到，還表現得跟個仇人似的？

這3種父母，很容易把孩子養成「仇人」，尤其是第三種。

過于看重結果的父母

孩子剛出生時，哪怕打個哈欠，我們都覺得他是如此可愛。可隨著他慢慢長大，我們對他的愛，慢慢加上了條件——他表現好，我們才愛；他取得傲人的成就，我們才愛。

大到學習成績、習得一門特長，小到平時生活瑣事，他做好了，我們才認可、稱贊他。但如果搞砸了，我們就會表現出不耐煩、指責。

就好像我那位朋友，孩子畫畫，只有畫「正確」了，才值得認可，不然就要去糾正。這樣的父母，就是太在意孩子的表現和成就。

當我們對「孩子做了什麼」，比「他本身是誰」更重視時，我們就會不自覺把注意力放在他的成就上：拼圖是不是拼完整了？比賽是不是比贏了？成績是不是令我們驕傲了？表現是不是比別的孩子更棒？

而一旦孩子讓我們沒面子，比如不夠大方得體，或沒有達到我們的期望，那我們就會對孩子失望，不斷批評說教他。

在這樣環境中長大的孩子，他就會覺得，自己的價值取決于成就。他的自尊，往往很脆弱。

他會變得爭強好勝——只有贏，才是有價值的。一旦輸了，或者被人批評，他就會崩潰，覺得自己沒用。

孩子會給自己設定很高的目標，并且給自己很大的壓力，而一旦受挫，或者達不到父母的期望，他的自尊很容易就被擊垮。

如果情緒長期得不到排解，他內心可能就會轉為對父母的憤怒——你們愛的不是我，只是愛我的成就而已。

等長大一點，尤其到了青春期，你會發現，這類孩子特別叛逆，根本管不了。尤其是他的成績，父母會頭疼不已。

因為他會覺得：「我為什麼要努力學習，只為了讓別人開心呢？」

對孩子有期望是正常的，只不過，過于看重成就和結果，會讓孩子對父母的愛有誤解，從而產生怨恨之情。

所以，在看到孩子的成就之前，我們更應該先看看他這個人。我們愛他，是因為他本身是我們的孩子，其次才是他做了什麼。

控制太多的父母

當父母控制孩子太多時，一開始，他會跟你產生權力之爭。具體表現就是較真、較勁，在一件事情上特別執拗，非要與你爭個高低。

隨著父母控制的程度越深，孩子可能就會報復。

最典型的就是我們說的「叛逆」。你要他做什麼，他偏不做。要他照顧弟弟妹妹，他偏要惹得他們哇哇哭；你要他收拾屋子，他偏當做沒聽見；你要他好好學習，他偏要拖延懶散。

他還可能故意搞破壞，為的就是看見你氣急敗壞的樣子。

孩子用這種消極對抗的方式，來發泄自己不滿的情緒。等長大獨立了，他想做的第一件事就是，離父母越遠越好。

我們控制得越多，與孩子間的距離就越遠，親子之間不但缺少愛，還可能滋生恨。

父母給孩子多一點自由和尊重，他才有發揮的空間。親子之間，才會留一些間隙，去感受愛的存在。

常情緒失控的父母

父母常失控的情緒，轉移到孩子這里，也成了孩子無法消化的負面情緒。當這樣的情緒積累多了，孩子便變成了我們的樣子——暴躁易怒，容易情緒失控。

而且，承受了太多負面情緒的孩子，一遇到事情，就會在內心怨恨父母，因為他也不知道用什麼方式來溫和解決。

其實大部分父母，都是深愛自己孩子的。只是很多時候，我們會因為愛的方式出現偏差，才會將孩子越推越遠。

為人父母是一場修行，學習、成長，不僅讓我們自身變得更美好，也會讓親子間的關系變得更溫暖、有愛。

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